nella mia vita avrei voluto fare più bene. mi sacrificherei volentieri per spargere un minimo di redenzione sugli altri. offrir loro riparo dai venditori di assicurazioni e altre calamità di questo secolo.

la gang del pensiero, tibor fischer, ed. garzanti 1994.

ma dai. bello. e come dobbiamo fotografarli questi dildo?

ha detto che possiam fare quel che vogliamo.

beh. io li farei ambientati.

Bassotuba non c’è, Paolo Nori, ed.Deriveapprodi, 2000.

allora, ha detto la bambina di cinque anni dopo averci pensato su un minutino, dio esiste perchè è la gente che ci crede?

ho un gran mal di testa da birra e formaggio cotto, le festività del primo maggio.

comunque, quel che vorrei spiegare, è il motivo.

che io qui ve ne siete accorti scrivo, poi viene la gente a leggere. e sarà anche un bel passatempo per me che scrivo e per la gente che legge, solo che a lungo andare uno si chiede il motivo di tutto questo scrivere, di tutto questo leggere.

a volerla fare semplice scrivo perché ho bisogno di esprimere delle cose, ho uno strumento per farlo, lo uso. stessa roba per quanto riguarda le fotografie, la musica. son degli strumenti, li uso.

poi ogni tanto per fare il birbante dico in giro che io nella vita, scrivere, suonare, fotografare, son tutte cose che ho fatto perché aiutano a tirar su figa.

e questo un po’ è vero, un po’ no.

a parte questi discorsi, quel che mi è venuto in mente oggi ha a che fare col fatto che da qualche mese mi son lasciato con la morosa. e mi viene il dubbio che a scrivere delle cose che mi son venute in mente oggi che da qualche mese mi son lasciato con la morosa, la gente che le legge possa trarre delle conclusioni sbagliate. la prima è ecco, adesso scrive le cose tristi sulla ex morosa, spera che la ex morosa le legga e magari decida di tornare, che due palle. la seconda è ecco, rende pubblico che è senza morosa così tutte quelle che sbavano per lui, o anche che non sbavano ma ci stan facendo un pensierino possono aver la certezza del campo libero, possono farsi avanti.

ecco, non son questi i motivi.

il problema dello scrivere è che non c’è più la maestra a darmi il tema su cui scrivere. la mia mamma. la fame nel mondo. le mie vacanze. qui funziona che quel che preme nella testa lo scrivo. il periodo che stavo aprendo lo studio, scrivevo dello studio. il periodo che stavo bene con la morosa, scrivevo che stavo bene con la morosa. il periodo che mi era venuto il bruxismo, scrivevo del bruxismo, ci siam capiti.

tra l’altro ci son delle novità molto interessanti, sullo studio fotografico, sono ancora delle cose segrete, adesso non posso ancora dire nulla, manca pochissimo.

ecco. finito il preambolo.

e allora volevo scrivere che oggi mi stavo interrogando su cosa mi ha lasciato la mia ex morosa.

è un bel pensiero, non è un pensiero triste.

quando sto con una persona abbastanza a lungo e poi finisce, mi piace che mi capiti nella testa, cercare di capire cosa mi è rimasto.

l’ultima morosa importante prima di questa che non siamo più morosi da pochi mesi, mi aveva lasciato delle cose come aver imparato a far uso dell’ammorbidente quando faccio le lavatrici, appendere le magliette nell’armadio sulle grucce di ferro che son sottili e occupano poco spazio anziché tenerle ammassate nei cassetti, e poi basta. una tristezza, quando mi son reso conto che di due anni di relazione mi rimaneva l’ammorbidente e le magliette appese, nient’altro.

la morosa precedente, invece mi aveva lasciato la capacità di godere delle domeniche passate a non far nulla, sbragati sul divano a guardare dei film. che io son sempre stato un iperattivo, passar delle domeniche a casa a far niente non ero capace.

la morosa ancora prima mi ha lasciato un interesse bello per il teatro, che era un’arte che avevo considerato poco. e quella prima ancora mi ha lasciato l’amore per la cultura, la necessità mentale di leggere tanti libri.

son state cinque le donne importanti della mia vita.

e allora, oggi, questa mattina mi son svegliato ero lì che facevo colazione, mi è venuto da chiedermi cosa mi ha lasciato quest’ultima morosa che ci siam lasciati da qualche mese. e ho pensato subito che quest’ultima morosa non mi ha lasciato nulla, di quelle cose delle quali si può aver consapevolezza. che non so come, ma in tre anni non mi ha mai imposto nessuna delle sue passioni o delle sue necessità, delle sue abitudini. credo che sia perché non ne ha mai sentito il bisogno. mi ha lasciato invece delle cose impalpabili, che me le sto portando in giro senza rendermene conto, degli atteggiamenti suoi che mi vengono fuori in certi momenti. e secondo me adesso è bellissimo quando sto parlando con una persona che mi sta sulle balle e mi vien da dire buon per te, laddove invece io avrei detto ma che cazzo dici. cioè delle parole che avrebbe usato la ex morosa, non quelle che avrei usato io. oppure l’irrequietezza che mi vien su dopo dieci minuti che sono in un posto e mi viene voglia di andare da un’altra parte. e anche questa è una roba tipica sua non mia. o quando di punto in bianco mi vien l’istinto naturale di iniziare un lavoro e poi con la stessa naturalezza mi viene di lasciarlo lì a metà finchè non mi torna poi la voglia naturale di finirlo.

allora ci son dei giorni che son quelli come oggi che vorrei poter chiudere tutto, dire va bene, ci pensiamo poi domani, se domani mi va.

e invece c’è della gente da vedere, c’è da andare in giro a vendermi, metter su il sorriso commerciale, dire delle cose brillanti, fare delle fotografie fatte bene, vedere poi altra gente, tenere dei corsi, spiegare delle cose, programmarne delle altre, far delle telefonate, guadagnare dei soldi per pagare le bollette.

non posso, chiudere tutto e dire va bene, vado a dormire. i clienti, riposatevi ci vediam domani non pensate a me. la macchina fotografica, dormi anche tu. i corsisti, ciao passate una buona notte. il telefono, dormi e non suonare fino a domani. le bollette, ciao.

e allora, cosa devo fare, tiro via dritto. che da fuori son bravo la differenza non la vede nessuno.